PÊLOS: ALGO QUE DEVERIA NASCER SÓ NA CABEÇA

Quem inventou essa técnica pavorosa de arrancar pêlos íntimos certamente baseou-se no sadismo. Pura maldade!!!

As amigas afirmam que é ótimo e não dói QUASE nada. As mesmas amigas que falam que você está magra, tendo aumentado 3 quilos no ultimo mês. As mesmas amigas que elogiam sua pele quando tem uma espinha saltando da sua cara. 

Essas mesmas amigas que te consideram como uma irmã. Ou seja, mulher é foda!

Os homens criam debates em mesa de bar pra julgar qual a melhor depilação. O seu gatinho te pede justamente pra fazer a careca, aquela que tudo vê. Seria tara por "menininhas" ou tortura sarcástica?

Uns falam que o contato direto com a pele é mais prazeiroso, outros garantem que é mais higiênico. E nós mulheres, qual nossa opção? Afinal essa parte do corpo nos pertence.

A primeira vez é um pesadêlo. Vem a moça com uma panela quente de cera e pergunta:

-Vai querer como? Completa. especial, cavada ou só nos cantinhos?

Se vim pra depilar quero serviço completo. Mulher aguenta dor de parto, dor de amor, dor de colica... Isso aí deve ser moleza! 

Especial seria o quê? É quase uma ramificação das escovas "alisa o que Deus nos deu". Aquelas tipo escova progressiva, marroquina, definitiva...

Cada dia inventam uma novidade, tanto para o cabelo de cima quanto para o de baixo. As bizarrices mais sem noção são modeladas com seus pêlos pubianos. É pra chorar de dor e de rir.

Tem seta, asa delta, total baby, risquinho, estrela, coelhinho da Playboy, coração, inicial de nome...fechadura. Como assim fechadura, a intensão seria meter o olho lá?

Definitivamente nasci pra ser mulher, brocharia na hora com essas situações. Esse negócio de fazer surpresas não dá certo, fico imaginando o que sairia no natal.

Enquanto a cera esquenta, a moça exige: -Tira a calcinha, deita e abra bem as pernas.

Esse abrir bem as pernas seria escancarar, arregaçar vulgarmente falando. Quase um delicado pedido de estupro. Que situação mais constrangedora!!!

A partir daí a moça será seu maior pesadêlo, um carrasco vingativo que certamente irá te torturar até o último segundo.

A cera quentinha tranquiliza até chegar a hora da puxada fatal. Maior dor do mundo, parece que arranca tudo por dentro e por fora. Você pensa que foi esquartejada e perdeu o miolo da margarida. Muita calma nessa hora, ainda tem o outro lado e atrás.

Os pensamentos enquanto a tortura é feita são os piores. Parece que somos condenadas vagando em campo nazista, sem misericórdia. 

A moça tenta acalmar: - Não está doendo, com tempo você acostuma.

Não está doendo? Faz no seu então, depois me conta se foi bom. Ouvir isso dói mais ainda.

Os pensamentos continuam...
Pode ser que a cortina abra, que venha alguém, que lá tenha câmera filmando tudo. Que posição deprimente, imagina isso no youtube.

Novamente a moça corta a imaginação e fala sorrindo: -Está linda! 

Você fica sem graça, sem reação e sobe a calcinha. Habeas corpus, liberdade, orgulho de sair viva do cativeiro e linda. 

Traumatizada, sai comemorando com passos desengonçados. Impossível desfilar estando anestesiada e com tudo ardendo. Primeira coisa é confirmar o encontro da noite e separar o "complemento" roupa. 

Infelizmente às vezes acontece dos planos darem errado e o encontro ir para o espaço. Justamente por isso precisamos fazer por nós e não só para agradar. Fica a dica.

15 dias depois...

-Oi moça! Completo, por favor. 

SEXO SEGURO=AR CONDICIONADO EM CIMA

O mundo está acabando ou já acabou e não percebi. A verdade é que esse calor insuportável causa sensação de inferno e como ninguem é santo...Vai que o mundo acabou e estamos fritando nossos pecados!
Não tem pra onde correr, o ar condicionado não tem dado conta e toda a sensualidade escorreu junto com o suór.
Ficar em fila de banco tem sido uma delícia, supermercado virou passeio de família e dormir dentro de cinema está perdoado.
Sinto-me Joana D'Arc na inquisição, sendo queimada na fogueira toda vez que coloco o nariz pra fora da janela.
Como fazer amor em dias quentes? Impossível!
No máximo uma transa ou sexo casual, daqueles que quando acaba é um beijo e tchau. Quem vai dormir de conchinha e abraçar carinhosamente alguem nesse forno? É cada um por si, sai pra lá e vaza!
Aquelas lindas frases bregas do tipo: "Quero sentir seu suor na minha pele", "Me queime de paixão" e "Me aqueça com seu corpo" tem recebido como resposta os piores palavrões possiveis.
Melhor seria: "Mergulha no meu lago"e "Vou te refrescar".  O retorno seria bem melhor.
Quem nesse calor consegue vestir um espartilho pra surpreender ou beber um bom vinho, quem???
Imagina como fica o cabelo e a maquiagem pós sexo nesse calor. Imagina o seu gato jorrando litros de suór enquanto te abraça, já com o desodorante vencido e toda aquela floresta molhada no peito. Suór precisa ter limites para a fantasia dar efeito, se não vira filme trash.
Tenho pensado seriamente em transformar a minha geladeira em cama.
Não tem mais roupa pra arrancar, o humor foi embora e a paciência também. Com todo respeito, mas São Pedro deve ter dormido com a cueca do avesso ou levou um fora bem dado.
Agora que estupramos a camada de ozônio fazendo um buraco absurdo com nosso laquê de cabelo e desodorante aerosol...Não adianta chorar.
A camada é como uma espécie de "escudo protetor" para o planeta, ela absorve cerca de 98% da radiação ultravioleta emitida pelo Sol. Sem ela a vida humana seria praticamente impossível de existir, ou seja, o mundo está acabando sim e nós também.
O abraço entre amigos ficou virtual, o beijo apaixonado é dado de longe e andar de mãos dadas nem pensar. Sexo só se for seguro, ou seja, com muito ar condicionado em cima.
 

ATENDE A PORRA DO CELULAR...PQP!!!

Mulher não atendendo ligação não ouviu, homem está fazendo merda mesmo. Assim funciona na imaginação da maioria das pessoas, chegando a virar doença. Ou confia no seu taco ou certamente vai passar o resto da vida em um hospício interno, sem espaço pra ser feliz. 

O namorado liga para namorada umas 10 vezes, sem intervalo de tempo. Fica puto e continua ligando. Se não tiver resultados satisfatórios vai na porta da casa da namorada fazer escândalo. Ela não poderia estar em reunião ou ocupada? 

Homem é o bicho mais inseguro que existe na face da terra, isso é fato. Sem falar no orgulho e no momento criancinha, aquele show do "ser do contra" e complicar. Mesmo que não o favoreça, vai tentar te tirar do sério.

Quando é ao contrário, a namorada liga para o namorado uma única vez e ele não atende. 

Fica puta e não liga mais, a essa hora ela está preocupada em fuçar seu facebook pra saber se tem alguma curtida diferente ou mensagem das oferecidas de plantão fazendo algum convite do tipo: - Vamos dar uma voltinha hoje pra colocar os papos em dia? 

Pode ter certeza que isso é cantada feminina. Discreta, porém cantada. 

Por que vocês homens, não respondem logo a PORRA DA MENSAGEM que mandamos? 

Falam que mulher faz charme pra atender telefonema, passa minutos e até horas pra dar o retorno. Bobagem, eles fazem igual ou ainda pior.

A pessoa só quer saber se vai rolar aquele encontrinho no final do dia, se o cinema está de pé pra mais tarde... Só isso!

Afinal, foi o próprio que fez o convite enquanto você estava lá quietinha e na sua.

Custa responder a PORRA DA MENSAGEM ou tem algum problema de toc com isso?

Qual a função do celular se a PORRA DA PESSOA não atende e não responde? Seria pra ouvir musica ou ficar jogando naqueles aplicativos chatos?

Acha que é facil se arrumar de uma hora pra outra, com a unha do pé descascado e o cabelo desgrenhado? Acha moleza encontrar uma roupa perfeita pra vestir sem ter que reclamar que não tem roupa nenhuma, enquanto o armário está com a porta caindo com tantas opções? 

Muito facil para um homem, que só precisa enfiar uma PORRA DE CALÇA surrada e colocar aquela PORRA DE BLUSA de sempre. Cuecas pra que? Deixa respirar... 

Ele marca, desmarca, marca novamente...

PUTA QUE O PARIU, quase uma gestação!!! 

A essa altura você já suou feito uma louca no cio, tentando entender a possivel bipolariedade masculina. 

Esse tipo de comportamento é mais uma prova de que eles são sim, indecisos. 

Acho inadmissível mulher levar fama de enrolada. Não tem mãe não?

Depois de tomar uns 3 banhos no meio desse vai e vem de despir e vestir, finalmente saimos. Impecáveis, lindas e furiosas. 

A batida final de porta quando se sai de casa é como se fosse um tapa na cara de quem te fez esperar. Quando encontramos fica tudo certo, ninguem reclama mais de nada.