SEXO NO PRIMEIRO DIA...o que eles falam?

O amor ficou banal, eu te amo é como falar te adoro. Promessa virou sinônimo de dívida. Beijo na boca se tornando quase um aperto de mão e sexo é como ir ao parque e andar nos brinquedos só por diversão. É como uma dose de tequila pra virar de uma vez só. Pra ser mais direta o sexo é como uma festa acontecendo, na qual você chega atrasada e vai direto para o after. Entenda bem uma coisa, se você não “deu” no primeiro dia pode ter certeza que ele voltará. Isso não é papo e sim estatística comprovada. O conto de “Mil e uma noites” por exemplo, Scheherazade enrola o rei por um tempão narrando contos sem revelar os finais. Enquanto ele espera o desfecho acaba percebendo que está apaixonado. Antes mandava executar suas presas na manhã seguinte. É justamente onde provamos que o homem é curioso e a mulher maliciosa. Bem espertinha a moça e mega paciente esse cara, por que sinceramente eu não ficaria esse tempo todo esperando de forma alguma. Mesmo sendo mulher, imagina homem! Não estou recriminando nada, mesmo por que não tenho moral pra isso, apenas uma observação. Quando um homem está afim ele vai te convencer que é a coisa mais normal de todas e te fará acreditar que sexo é o mesmo que beijo na testa. Primeiro vem toda aquela atenção e comportamento de príncipe encantado, segura bolsa, pega bebida e tem até os que se esforçam em abrir a porta do carro. Esse último já quase entrando em extinção. Adoooooro esse último! Eles chegam ao pé do ouvido falando o que queremos ouvir. Planejam um jantar e quem sabe um cineminha. Combinam um passeio romântico com os cachorros durante uma tarde ensolarada de primavera, falam que sonham em formar uma família. É aí que você cai... ...e cai! Tudo bobagem! Vê no meio desse papo se está incluído o ir pra cama. O máximo que poderá ouvir é um “Estou morrendo de vontade”, “Olha como você me deixou” e “Você está me deixando louco”, nos fazendo parecer um poço de insensibilidade. Chega a ser engraçado a falta de criatividade e o desinteresse em elaborar frases novas. Cada vez que escuto algo do tipo, ao invés de também ficar louca e com vontade perco o interesse na hora. Ah, me poupe ficar ouvindo isso! Parece remake de novela mexicana com gigolô barato. Odeio homem burro sem capacidade mental de seduzir uma mulher com suas próprias palavras e gestos. Alguém chegou pra você e disse “Quero te comer agora, mas semana que vem tenho compromissos”? Ou simplesmente virou e falou: “Estou muito a fim, mas não crie expectativas”, “Vamos nos curtir sem pensar no amanhã”? Com certeza não! Geralmente o assunto é o mesmo. Em primeiro lugar, líder absoluto vem o famoso “não farei nada que você não queira”, seguido por“Somos adultos”, “ Estou apaixonado”, “Mas é tão normal...”,“Você acha que eu só quero isso?” “Nossa, como combinamos!”e “Qual o problema?”. O problema é muito grande, porque no mínimo no dia seguinte fica aquela angustia do telefone tocar ou alguma mensagem dizendo que gostou e já marcando um encontro. Tudo bem pular a parte de marcar alguma coisa assim tão rápida. Seria perfeito, mas enfim, uma mensagem cairia bem também. Quase um prêmio de consolação, mas muito bem vinda. Poxa, não custa nada, é questão até de educação. Homem é um bicho muito estranho, assumo que somos complicadas, mas não chegamos aos pés do sexo oposto nesse quesito. Assumimos o que sentimos e a vontade de estar com a pessoa no dia seguinte. Isso se realmente foi algo legal, por que também temos nossa seleção para ocupar seus devidos postos como o de reserva, titular e o conhecido amigo pra todas as horas. Afinal, conquistamos nossos direitos para serem aplicados. Homem faz o que? Pensa tanto se vale a pena se envolver e talvez com medo de se apaixonar acaba esquecendo de ligar. O fator trabalho, amigos perturbando para sair, mulher desesperada se oferecendo a todo instante também podem colaborar e muito. Eu disse: MUUUUUUUITO! Está tudo esquisito, não se tem a menor preocupação com o outro. Estou citando os homens por que 80% deles agem assim, os outros 20% anotam o telefone errado, sofrem algum acidente ou simplesmente não gostaram. A minoria assumiu um namoro e casou em seguida, por isso não tenho porcentagem suficiente para comentar. Eu me divirto observando os tipinhos e isso é porque não falei daqueles que te vasculham até não poder mais para inventar a tal da alma gêmea. Aja estomago! Resumindo, se der de cara ele pode te deixar de reserva por que sabe que já está garantido. Se não der vai ficar com vontade, mas as chances dele querer concluir são enormes. Você passa horas no salão de beleza, joga o armário inteiro no chão procurando aquela roupa especial. Sem exageros e dramas, mas para um grande encontro o visual pra matar é algo importantíssimo. Cílios postiços e pra dar um up aquele sutiã de engana trouxa que aumenta dois números te fazendo parecer uma siliconada nata. Salto 10 centímetros e rímel, muito rímel...quase um travesti. Homem gosta de fantasiar, assim você ganha tempo e garante quem sabe algo a mais. Só não esqueça que depois de ficar caidinho, com certeza ele tentará desvendar os seus segredos. Não adianta ter só bunda, vale mais uma conversa interessante que um corpinho bonito e fútil. Não seja uma massinha pra ser apertada e guardada na caixa, de forma alguma!

COMO PERDER A CABEÇA COM UMA DOSE

Você começa na cuba libre, aquela servida nas matinês de pirralhos que se acham adultos só porque conseguem falsificar a carteirinha do clube. A mistura é feita com coca cola, rum, gelo e uma rodela de limão. Certamente 99% da massa humana já passou por isso, está passando ou irá passar!
Depois vem o capeta que causa um alvoroço levando o que encontra pela frente. Fórmula bem intrigante: guaraná em pó, vodka, leite condensado, achocolatado, abacaxi e só pra sacanear gelo e canela.
No meio do caminho muito churrasco regado de batidas, caipirinhas e a loira mais conhecida do pedaço; a gelada!
Quando a adolescência está no auge aparece a bandida da tequila para fazer a transição e acontecer minha primeira passagem no pronto socorro, glicose! Não dá pra pegar a onda na hora e acabamos pedindo uma, duas, três e antes que a quarta chegue você estará bem fora de órbita.
Hora de experimentar novas sensações, novos sabores. Aprender a beber whisky cowboy é pior do que perder no jogo da rolha e ter que virar cachaça. Eu sempre perdia e justamente por esse motivo reconheço de longe quando tentam me empurrar a caipirinha errada. No meio dessa bagunça toda perdi minha virgindade, mas não foi por causa de bebida, foi por paixonite mesmo, na verdade acho até que rolou um começo de amor. Não sei pra que meter virgindade no meio de assunto de bebida, acho que lembrei por causa do vinho que tomei nesse dia, mas foi de leve.
Definitivamente homem é sacana e mulher é fácil de enrolar, basta um pouquinho de romantismo pra trouxa cair no papo!
Com o tempo passei a apreciar algo mais doce e requintado. Champanhe, é claro!
Adoooooro um climinha de champanhe com morango na beira de uma piscina iluminada com velas, super sugestivo!
Mas a melhor de todas mesmo é a tal de vodka com energético, não tem como negar, é top pra balada. Não dá ressaca, você fica super comunicativa, simpática, eletrizante e cara de pau (o mais importante).
O único problema é que geralmente te dá uma amnésia absurda e no dia seguinte a ressaca moral é uma das piores.
Não sou alcoólatra, sou provadora oficial de novas aventuras. Não bebo por prazer e sim para descontrair ou quem sabe perder a linha mesmo.
Depende do momento, depende do que “esperamos do sábado à noite”...