COMO PERDER A CABEÇA COM UMA DOSE

Você começa na cuba libre, aquela servida nas matinês de pirralhos que se acham adultos só porque conseguem falsificar a carteirinha do clube. A mistura é feita com coca cola, rum, gelo e uma rodela de limão. Certamente 99% da massa humana já passou por isso, está passando ou irá passar!
Depois vem o capeta que causa um alvoroço levando o que encontra pela frente. Fórmula bem intrigante: guaraná em pó, vodka, leite condensado, achocolatado, abacaxi e só pra sacanear gelo e canela.
No meio do caminho muito churrasco regado de batidas, caipirinhas e a loira mais conhecida do pedaço; a gelada!
Quando a adolescência está no auge aparece a bandida da tequila para fazer a transição e acontecer minha primeira passagem no pronto socorro, glicose! Não dá pra pegar a onda na hora e acabamos pedindo uma, duas, três e antes que a quarta chegue você estará bem fora de órbita.
Hora de experimentar novas sensações, novos sabores. Aprender a beber whisky cowboy é pior do que perder no jogo da rolha e ter que virar cachaça. Eu sempre perdia e justamente por esse motivo reconheço de longe quando tentam me empurrar a caipirinha errada. No meio dessa bagunça toda perdi minha virgindade, mas não foi por causa de bebida, foi por paixonite mesmo, na verdade acho até que rolou um começo de amor. Não sei pra que meter virgindade no meio de assunto de bebida, acho que lembrei por causa do vinho que tomei nesse dia, mas foi de leve.
Definitivamente homem é sacana e mulher é fácil de enrolar, basta um pouquinho de romantismo pra trouxa cair no papo!
Com o tempo passei a apreciar algo mais doce e requintado. Champanhe, é claro!
Adoooooro um climinha de champanhe com morango na beira de uma piscina iluminada com velas, super sugestivo!
Mas a melhor de todas mesmo é a tal de vodka com energético, não tem como negar, é top pra balada. Não dá ressaca, você fica super comunicativa, simpática, eletrizante e cara de pau (o mais importante).
O único problema é que geralmente te dá uma amnésia absurda e no dia seguinte a ressaca moral é uma das piores.
Não sou alcoólatra, sou provadora oficial de novas aventuras. Não bebo por prazer e sim para descontrair ou quem sabe perder a linha mesmo.
Depende do momento, depende do que “esperamos do sábado à noite”...

VACINE- SE ANTES DO CARNAVAL

Não tenho muito o que falar do carnaval, não lembro! Foram caixas e caixas de espumante, garrafas incalculáveis de vodka e muito, muito energético.
Me atiraram em Salvador pra cobrir o carnaval, foi tudo! A vantagem de ser uma pessoa conhecida é que você nunca vai pagar conta em restaurante, nunca te deixarão na fila e muito menos ficará a pé. E claro, estará sempre nos melhores lugares e você carrega quem quiser. Chamei meus inseparáveis Cacau, Liz, Beto, João e Zeca pra me acompanharem nesse “martírio”, hahahaha...
Foram quase 24 horas por dia nesse pique frenético. Depois dos deveres profissionais nos jogávamos nos blocos, boates, festinhas que não acabavam jamais.
Um dia fomos para uma dessas festinhas que não acabam jamais. Foi algo de outro mundo e aquele lance que falei de nunca dar bobeira com o copo não funcionou.
Imaginei abrindo o jornal no dia seguinte e lendo: “Redatora de moda deu P.T. no carnaval de Salvador.” Ainda bem que a pessoa que tem classe passa mal em cima do salto, ufa! Foi um verdadeiro mix de estilos musicais, de MPB passando por axé e finalizando com um som eletrônico de deixar qualquer um surdo e ligado. Para ter noção da situação, Ivete Sangalo perdeu seu posto para David Guetta, um tal de Michel Teló impregnou até eu levantar a bandeira branca e pedir pelo amor de Deus um lugar onde se proibia esse conteúdo de música, não dá né!
Já não sabíamos o dia, a hora...o negócio foi comprar um GPS, assim ninguém se perdia mais.
O pessoal se perde mesmo no carnaval, parece que o mundo vai acabar, os hormônios ficam intensos e a consciência vai para o espaço. Nem pensar em arrumar um amor nessa época, não dá pra se apegar e muito menos ouvir o que a pessoa fala no meio da barulheira. Não tem como saber sua real identidade nesse momento a não ser que ele seja o que o destino preparou. Melhor jogar para o astral que ele sempre resolve. Só com muito destino mesmo por que ficar curtindo uma onda de ciúme em pleno carnaval, nem a pau! Como tem “bagacinha “ sem noção nesse planeta, não respeitam nem quem está acompanhado. É uma coisa deprimente para nossa raça feminina, elas escancaram até não poder mais e o pior que não fazem a mínima questão de demonstrar a falta de intelectualidade. Sinceramente, a pessoa precisa pelo menos ter uma personalidade e um papo bom. Não dá pra passar um tempo enorme se acabando em beijos, uma hora alguém tem que trocar uma idéia.
A Cacau passou todos os dias tentando encontrar um cara ideal, não conseguiu! A Liz adotou a frase: “o mundo vai acabar” e não saía de cima dos trios elétricos. Os meninos incorporaram Salvador e literalmente fizeram a limpa na cidade. Acho que pegaram 90% das mulheres do lugar, as vezes ficavam com a família inteira e eu curti tudo que me aparecia pela frente, dormir nem pensar!
Voltei como um zumbi, uma verdadeira morta viva. Precisaria de 1 semana de sono e horas no SPA só me recompondo mas o trabalho estava ali me esperando. Pilhas e pilhas para editar e entregar em tempo recorde, exatamente a tal da 1 semana que precisaria para renascer das cinzas.
Tudo bem, eu chego lá. O melhor foi ter aprendido que realmente o mundo pode acabar se não nos controlarmos. Escolher as melhores companhias é algo essencial e o bom humor vem em primeiro, não importa o lugar. Agora estou aqui imaginando a páscoa, para onde cairei dessa vez. ..